these r the thoughts

A veces, en la soledad, se piensan demasiadas cosas. Unas con sentido y otras, no tanto. Cuantas mas vueltas le das a un problema, mas se complica. A veces es inevitable, pero otras, simplemente, es mejor pasar del tema...

"These R The Thoughts"

Estos son los pensamientos que dan vueltas a mi cabeza, en mi patio, un domingo por la tarde, cuando tengo la casa para mi sola y no estoy gastando mi energia en discutir con mi novio. ¿Es él con quien me casaré? ¿Por qué es tan duro ser tan objetiva sobre mi misma? ¿Por qué me siento tan sola? ¿Se supone que tengo que vivir sola en esta ciudad? Puede la ceguera continuar induciendo el miedo de vomitar en la vida, negando la tradicion de ser vencido? ¿Donde esta el miedo que envio a aquellos que lo necesitan?Si tenemos tanto, ¿por que aquellos siguen tener nada aun? ¿Por que me siento desquiciado nada mas despertarme por las mañanas?¿Por qué dices que eres espiritual si tratas a la gente como mierda? ¿Como puedes decir que estás cerca de Dios y hablas a mis espaldas como si no fuera parte de ti? ¿Por qué digo que estoy bien cuando es obvio que no lo estoy?¿Por qué es tan duro decirte lo que quiero?¿Por qué no puedes leer mi mente?¿Por qué de que cuanto mas callada estoy mas me oirás?¿Por qué cuido de ti si no sé si me gustas o no? ¿Por qué es tan dificil para mi enfadarme?¿Por qué es tan duro concentrarme en el trabajo y tan facil arrinconarme y no al revés? ¿Me mudaré de nuevo a Canadá?¿Estaré con el mismo amante, con un estudiante y con un maestro? ¿Por qué me animo a cerrar mi bocaza? ¿Cuando estaré mas cerca de mi hogar? ¿Por qué no puedo vivir el momento?

Estos son los pensamientos que pasan por mi cabeza, en mi patio, en una tarde de Domingo,cuando tengo la casa para mí y no estoy usando toda mi energía en pelear con mi novio.Es él con quién voy a casarme? y por qué es tan duro ser objetiva sobre mí misma? por qué me siento sola? se supone que tengo que vivir en esta ciudad loca? puede que la tradición continuada a ciegas, privadora de vida,inducida por el miedo, repetida maquinalmente, sea vencida? Dónde va el dinero que yo envío a aquellos que están necesitados? Si tenemos tanto por qué alguna gente no tiene nada aún? Por qué me siento frenética nada mas levantarme por la mañana? Por qué dices que eres espiritual y aún así tratas a la gente como mierda? Cómo puedes decir que estás cerca de Dios y aún así, hablar a mis espaldas como si yo no fuera una parte de ti? Por qué digo que estoy bien cuando es obvio que no lo estoy? Por qué es tan difícil decirte lo que quiero?Por qué no puedes simplemente leer mi mente? Por qué tengo miedo de que cuanto más tranquila esté, menos vas a escuchar? Por qué me importa que te guste o no? Por qué es tan duro para mí enfadarme? Por qué implica tanto trabajo quedarme consciente y es tan fácil meterse de lleno en algo, y no al revés?Alguna vez me mudaré a Canadá? Puedo estar con un amante del cual soy estudiante y maestra? Por qué se me anima a cerrar mi boca cuando lo que digo te afecta demasiado? Por qué no puedo vivir en el momento?